Смешной сценарий на 23 февраля: Всё, а может и не всё о мужчинах
Творческий номер
Звучит фон. Выходит ведущая.
Вед: Добрый вечер, добрый вечер дамы и господа, ой, наверное, наоборот господа и дамы, пусть это звучит не так привычно, но мы девочки сегодня на втором плане и от всей души, от всего сердца поздравляем сильную половину человечества с Праздником. С 23 февралем, ой простите с 23 февраля. И эти аплодисменты вам мужчины!
Отбивка.
Вед: Все мы знаем, что у мужчин есть слабость при простуде, они очень близко к сердцу воспринимают насморк, если заболело горло, ну а если температура поднялась, это настоящий Атас. Ну а что я вам рассказываю, смотрите сами…
Миниатюра Температура у мужа
Диван, квартира. Муж лежит под одеялом на диване. Заходит после работы жена.
МУЖ: Ой, ой
ЖЕНА: Олег я просила прибраться и мусор вынести
МУЖ: Маша , Машенька мне так плохо, Маша… Маша, у меня…Лучше сядь.. Маша, у меня 37.2
ЖЕНА: И что? Я с температурой 39 твоей матери на стол накрывала.
МУЖ: Маша ну это же моя мама. И вообще посмотри на себя ты такая молодая, у тебя организм на 3 года моложе моего.
ЖЕНА: Олег 37.2 это не смертельно
МУЖ: А час назад она была 37.1 Маша, она растет, и она не остановится, пока я не сгорю на этом гребенном диване.
ЖЕНА: Олег прекрати ныть, если тебе плохо просто поспи
МУЖ: А если я не проснусь?
ЖЕНА: То я тебя разбужу
МУЖ: Маша мне так жарко, ты знаешь как жарко
ЖЕНА: Не удивительно ты лежишь одетый под тремя одеялами
МУЖ: Маша, Маша, Машенька
ЖЕНА: Да что?
МУЖ: Я люблю тебя Маша
ЖЕНА: Олег хватит
МУЖ: Маша, сядь, пожалуйста, рядом
Маша садится
Маша ты это… Господи как тяжело эти слова говорить. Маша ты через год траур снимай и другого мужика себе ищи Маша
ЖЕНА: Я прямо сейчас этим займусь, придурок
МУЖ: Конечно, а я тебе в больницу яблоки таскал
ЖЕНА: Ещё бы ты мне в роддом яблоки не принес, я рожала 16 часов
МУЖ: Маша, а я болею уже 4… Ты у меня вон какая красивая, вон какая здоровая, самая лучшая…Вот видишь Маша я уже брежу Маша
ЖЕНА: Олег это банальная простуда
МУЖ: Маша сядь ко мне, пожалуйста, ещё раз, но прошу тебя, сядь.
Маша спой мне песенку про овечек.. А
ЖЕНА: Чего?
МУЖ: Ну когда я маленький был мне мама всегда песенку про овечек пела. Мне помогало
ЖЕНА: А я думаю, что я сделать то забыла, продукты купила, за квартиру заплатила, точно песенку про овечек то забыла спеть
МУЖ: Конечно, давай кричи на больного человека, что он тебе сделает. Подходи, пинай, плюй.
ЖЕНА: Я тебя реально сейчас ударю
МУЖ: Ну или так…. Ну че тебе сложно спеть
ЖЕНА: Ладно, давай там своих овечек. Какая там песня
МУЖ: Жил на свете человечек, он всю жизнь лечил овечек, Днем и ночью Стук постук, приходи к нему пастух.
ЖЕНА: Жил на свете человечек, он всегда лечил овечек,
МУЖ: Маша, нежнее
ЖЕНА: Жил на свете человечек, он всегда лечил овечек,
МУЖ: Маша, всю жизнь
ЖЕНА: какая разница
МУЖ: Да конечно, Маша, никакой
ЖЕНА: Ладно. Жил на свете человечек, он всю жизнь лечил овечек, Днем и ночью Стук постук, приходи к нему пастух
МУЖ: По ножке, Маш
ЖЕНА: Чего?
МУЖ: По ножке Маш, когда стук постук, мне мама по ножке тук тук, а я кто там
ЖЕНА: Днём и ночью стук постук
МУЖ: Кто там?
ЖЕНА: Жена твоя придурок 37 летний. Пришла домой с работы уставшая. Ты мозги пудришь.
МУЖ: (Измеряет температуру) Маша вот 37 и 1
ЖЕНА: Ну вот
МУЖ: Что вот? Она падает, я остываю, ты понимаешь или нет. А что будет через час 34. Срочно капельницу и звони моей маме и спроси её группу крови, может переливание поможет
ЖЕНА: (Звонит) Ало, Нина Григорьевна, здрасти! Да нет, все нормально, просто здесь Олег немного заболел
Забегает мать
МАТЬ: Как заболел? Ты капельницу ставила? Капельницу, спрашиваю, ставила? На всякий случай запиши у него 2 положительная
ЖЕНА: Какая капельница Нина Григорьевна у него температура 37.1
МАТЬ: А до этого какая была?
МУЖ: 37.2 мама
МАТЬ: Господи он остывает Маша. Я же тебе доверила своего сына Маша. Господи в могилу ты его загонишь. Сыночек на, накройся, лежишь совсем голенький.
ЖЕНА: Нина Григорьевна у него даже горло не болит
МАТЬ: Машенька можно тебя на секундочку? Ты вроде взрослая девочка ! Ты знаешь если мужик заболел, надо ему в этом немного подыграть. Да! Вот мой генерал ВДВ. Лом руками гнет, а стоит заболеть, все святых выноси. Можешь себе представить?
Звонит телефон
МАТЬ: А вот и он! Ало.. Что 36.9 ….О боже он остывает. Жил на свете человечек, он всегда лечил овечек,
ЖЕНА: Всю жизнь
МАТЬ: Что?
ЖЕНА: Всю жизнь
МАТЬ: Ты все запомнила?
ЖЕНА: Да, 2 я положительная.
Вед: Знаете, не так давно, услышала фразу, что произошли от обезьян, а женщины вышли из космоса, это связано с женской логикой и правда женская логика непобедима. А если это связано с мужчиной, который хочет её бросить, или бросил – в этом случае логика похожа на атомную бомбу.
Отбивка.
Миниатюра Муж ушёл
Девушка сидит, плачет. Забегают 3 подруги.
1: Девочки вот она. Наташ
2: Натусь, ты жива?
3: Ты зачем телефон отключила, мы ж волнуемся
1: Нат, да че случилось то? А?
НАТАША: меня муж бросил
2: Кошмар
3: Ужас какой
1: Ну ведь все же нормально было
2: Говори что случилось?
НАТАША: С утра все хорошо было, а потом я нашла его книгу, а там все его деньги были все сбережения, он на мотоцикл с детства копил. Там 500 были 1000, 5000 тысячные много было, а я всё потратила.
1: И что поэтому он ушел?
НАТАША: Нет нет нет
2: Натусь, давай спокойно. На что ты их потратила?
НАТАША: Я никогда не была в стриптизе… в мужском. Вот ни разу не была. Мне 33 года, а я ни разу не была в мужском стриптизе. Ну, вы меня понимаете? Да?
3: ФРРР
1: Ну да да понимаем
НАТАША: Я туда пошла и все деньги им разложила. Викингу 500 отдала, Зоро 1000, а Рембо 5000, положила несколько раз положила, ну это же хороший фильм.
1: Хороший
2: Неплохой
НАТАША: Потом такой качек появился, Федя Огурцов одноклассник мужа, так он меня сдал….Ну как так ведь душа в душу жили, ведь браки на небесах свершаются
2: Да да на небесах
1: И что, муж поэтому ушел
НАТАША: нет нет нет
1: А почему он ушел?
НАТАША: Он утром проснулся, а я спала, ну не с ним спала, в гостиной спала с одноклассником. Ну к нему ж нельзя ревновать мы с ним со школы спим, то есть дружим
2: Ну капец, теперь понятно почему муж ушел
НАТАША: нет нет не поэтому
1: Нет, а что с одноклассником?
НАТАША: Он тоже ушел, все золото из дома забрал, ноутбук мужа забрал, кольца наши забрал.
3: Капец, ну я пошла отсюда, не могу я уже это слушать
2: Подожди я бы тоже ушла, интересно же чем дело закончилось
1: Ну, Натусь, почему он все-таки ушел?
НАТАША: Мать его пришла
2: ОООО
НАТАША: Говорит, уходи из дома, это мой сын квартиру купил
1: Ну понятно! Да!
НАТАША: Ну я слушаю молча, мохито пью, потом рукой случайно махнула, и у неё из носа кровь пошла
3: Ты че его мать ударила?
Н: Да.. Ну как, как я теперь без него
3: Вот скажи чем ты думала
1: Тихо тихо, пусть дорасскажет. Наташ, ты дорасскажи
НАТАША: Что рассказать?
1: Почему муж ушел? Рассказывай
НАТАША: Машину я его помяла
2: ААА и поэтому он ушел?
НАТАША: Нет нет я ее не сильно помяла, там мама его так аккуратно на четвереньки приземлилась.
1: Капец, ты че, его мать на его машину скинула?
НАТАША: Да
2: И поэтому он от тебя ушел?
НАТАША: Нет нет, не поэтому
3: Да ты ты ты….
1: Наташ, почему он ушел?
НАТАША: Кто он?
Все: МУЖ ТВОЙ!
НАТАША: Он к любовнице ушел, они там на работе познакомились
2: Вот казел, а
1: Кабелина
3: Все они одинаковые. Наташ, а давай не будем грустить, а лучше это отметим!
Отбивка
Вед.: Любимый мужчина, как кофе, самый крепкий, самый лучший, горячий и ежедневно необходимый. Но если в кофе добавлено 5 ложек сахара, ну это уже перебор…
Отбивка.
Миниатюра Идеальный парень
Кафе. Девушка сидит за столиком. Разговаривает по телефону.
ДЕВУШКА: Да скажу, скажу … Да сегодня скажу … Да как я ему скажу, если он ещё не пришел?!
Не люблю его, тебя люблю, а его не люблю … Да скажу, скажу.
Официант принеси мне ещё игристого…
ОФИЦИАНТ: Я извиняюсь … Вы долго ещё праздновать будете? Утро уже мы хотим закрыться.
ДЕВУШКА: Сейчас мой парень придет, я его быстренько пошлю, и вы закроетесь. В чем проблема?
ОФИЦИАНТ: Тогда может бутылку не надо, может бокал?
ДЕВУШКА: Может бокал? (Берет бокал) а теперь неси бутылку. Че смотришь?
Официант уходит
ДЕВУШКА: Все мы бабы стервы ….
Забегает парень с букетом
ПАРЕНЬ: Здравствуй любимая. Какая ты красивая… Это тебе (Дарит букет)
ДЕВУШКА: Спасибо… (бросает букет на пол)
ПАРЕНЬ: всё хорошо?
ДЕВУШКА: ТРРРР Естественно
ПАРЕНЬ: Натуся, ты хотела мне что то сказать
ДЕВУШКА: Да я хотела тебе сказать…
ПАРЕНЬ: Ой прости пожалуйста пока не забыл (достаёт билеты)… Достал билеты твоей маме в дорогой санаторий..
ДЕВУШКА: Зачем?
ПАРЕНЬ: Так ты сама просила?
ДЕВУШКА: Я когда просила?
ПАРЕНЬ: Вчера
ДЕВУШКА: Короче не надо (рвет билеты) Отдай своей маме. Да и вообще ты чего к моей маме прицепился
ПАРЕНЬ: Ну прости, прости, я хотел сделать тебе приятное. Ты хотела мне, что-то сказать
ДЕВУШКА: Да
ПАРЕНЬ: Да
ДЕВУШКА: Я хотела тебе сказать, что мне вот всё это надоело. Ты хочешь только, что я хочу. А я так не хочу.
ПАРЕНЬ: А как ты хочешь? Ну скажи, как ты хочешь, и я буду делать так как ты хочешь.
ДЕВУШКА: Я хочу тебе сказать…. Что всееееее нет больше игристого
ПАРЕНЬ: Официант повторите, пожалуйста
(Официант приносит)
Любимая, а почему ты здесь? АААА сегодня 3 года и 2 месяца как мы вместе. Да?
ДЕВУШКА: Нет
ПАРЕНЬ: да
ДЕВУШКА: Нет
ПАРЕНЬ: Как приятно, что ты помнишь, а я тебе хочу кое-что подарить
ДЕВУШКА: Не надо мне ничего дарить, ну вот не надо…. Покажи подарок
Достает подарок, кольцо
ДЕВУШКА: Фууууу кольцо
Звонит телефон
Да … Перезвоню, перезвоню… Вот не надо на меня давить
ПАРЕНЬ: Натуся, а кто это тебе звонил?
ДЕВУШКА: Из ЖЭКА
ПАРЕНЬ: Из ЖЭКА?
ДЕВУШКА: Да
ПАРЕНЬ: Прекрасно
ДЕВУШКА: Да
ПАРЕНЬ: Класс
ДЕВУШКА: Анатолий ты хороший челок, ты очень хороший … А я, я другая
ПАРЕНЬ: Конечно ты другая, ты богиня, ты святая…
ДЕВУШКА: Заткнисьсьььь
ПАРЕНЬ: Ты такая трогательная, такая нежная, лучше всех
ДЕВУШКА: аааааа я храплю во сне
ПАРЕНЬ: Что? Да ты как кошечка храпишь. И не храпишь ты вовсе, а посапываешь
ДЕВУШКА: Да ты улыбаешься во сне … Как дебил!
ПАРЕНЬ: Я больше не буду … Хочешь?
ДЕВУШКА: Понимаешь, с тобой я чувствую себя неполноценной женщиной
ПАРЕНЬ: Я не внимателен да? Я не очень чуток?
ДЕВУШКА: ТЫЫЫЫ ты заткнись. Между нами всё кончено… Всё…ФУФ
ПАРЕНЬ: Почему душа моя?
ДЕВУШКА: Почему дуса моя..
ПАРЕНЬ: Ты когда злишься ты такая смешная
ДЕВУШКА: такая смесная… Ты , ты понимаешь, что мне нужны ссоры, интриги, склоки а ты, ты идеальный
ПАРЕНЬ: Я не понимаю
ДЕВУШКА: Сейчас я тебе объясню …Официант иди сюда (официанту) Так у меня содержимое в бокале теплое
ОФИЦИАНТ: Так вот у вас в ведре лед
ДЕВУШКА: Лед значит теплый
ОФИЦИАНТ: Лед не бывает теплый
ДЕВУШКА: Ты меня что сейчас дуррой назвал…Щас нафиг пойдешь отсюда и без чаявых останешься
ОФИЦИАНТ: Да пошла ты
ДЕВУШКА: Спасибо идите (парню) понимаешь о чем я?
ПАРЕНЬ: Кажется, я начинаю понимать …Дурашка
ДЕВУШКА: Заткнись… Понимаешь рядом с тобой я чувствую себя тварью. А в каждой твари по паре должно быт. А в нашей паре я одна тварь. Мне одиноко
Звонит телефон
ДЕВУШКА: Ало! Да! Ну чет ты меня паришь я же разговариваю. Я тебе сама перезвоню, как поговорю идиот… Фуууф как кайфанула сейчас
ПАРЕНЬ: Любимая, а с кем ты разговариваешь?
ДЕВУШКА: Это, это….А че я боюся, ты ж мне все равно не всечешььь. Это мой парень. Второй…
ПАРЕНЬ: Ты мне изменяешь что ли?
ДЕВУШКА: МДДДААА
ПАРЕНЬ: Ну вот ты непорядочная
ДЕВУШКА: ФРРРР
ПАРЕНЬ: Че ты фыркаешь, че ты фыркаешь слюни свои разбрасываешь, свинья неблагодарная, зараза бессовестная, хабалка…
Звонит телефон
ДЕВУШКА: Подожди, подожди …Зафиксируйся… Ало не звони мне больше, я сказала не звони мне …Всё Чао!
ПАРЕНЬ: Дрянь
ДЕВУШКА: Стой что ты там говорил, там тварь, свинья, стерва, ой стерва ты не говорил
ПАРЕНЬ: Стерва вот сейчас сказал
ДЕВУШКА: Ой, Толя, ой ну успокойся, пожалуйста
ПАРЕНЬ: Да пошла ты
ДЕВУШКА: Ну прости меня пожалуйста, прости (Падает вцепляется в ногу) УФФФ как я сейчас кайфую такая драма разворачивается. Я больше не буду. Прости … Ой коленка (Хватается за коленку)
ПАРЕНЬ: Натусечка, милая что с коленкой… Ну прости меня …
Отбивка
Вед.: Изменить мужчину, его привычки, его особенности? Я считаю это невозможно. Ну женщины, которые в этом сильно заинтересованы и пытаются изменить мировоззрение мужчины какими то другими способами это уже.. Да что я болтаю, смотрите сами…
Отбивка.
Миниатюра Пересадка мозга
Действующие лица:
1 девушка
Преображенская-
ОНО
Ириночка
Жена Феди (далее ЖФ)
Толпа
1:Уважаемые женщины-ученые, сегодня мы явим миру чудо! Невероятный эксперемент который позволит человечеству совершить шаг в счастливое женское будущее. Профессор Преображенская, провела первую в мире успешную операцию по пересадке женского мозга в тело мужчины. Дамы и господа, разрешите вам представить новую женщину.
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Новая женщина!
Выходит оно, все охают
1: Это Афродита! Вышедшая к нам из пены для бритья (долго хохочат). Ой, простите это наш медицинский юмор. Сегодня мы с большой уверенностью можем сказать, что эксперимент удался. Это еще раз доказывает, что женский мозг может из любого организма сделать человека!
Выкрики из толпы: Профессор – вы гений.
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Ой, да что вы, не стоит. Я всего лишь хотела, чтобы нас было больше, а их меньше.
1:Это благородная цель, профессор расскажите поподробнее..
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Ну что ж задача стояла непростая. Я нашла Федю в плачевном состоянии. На диване. После пятилитровой сиськи пива, это был уже не человек. И мы приняли срочное решение – делать трансплантацию, нашли свободный женский мозг и начали делать пересадку.
Из толпы: Но простите, где же вы взяли свободный женский мозг?
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: У добровольного донора!
Из толпы: Но кто добровольно готов отдать свой мозг?
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: А сейчас ее я вам и представлю, Ириночка, мой свет, заходите!
Выходит тупая Ириночка
ИРИНОЧКА: Здрасти, я отдала профессору эту штуку чтобы он мне сделал новые тити.
ОНО: (бросаясь на Ириночку) ТИТИ, ТИТИ ТИТИ ТИТИ!
1:Ириночка идите, мы вам дарим бесплатную липосакцию мочек.
ИРИНОЧКА: ой фууу они такие жирные, я думала это мой крест. Спасибо вам мои ангелы. (уходит)
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Ну как видите материал был не бог весь какой, и было его немного, но мы со всем справились. И уже через 2 недели из вот этого (показывает на фото мужчины) у нас стало вырисовываться это!
1: Уже на 3ий день у Феди начали проявляться женские инстинкты. Он отказался от еды, сказал что жирный и сел на диету. На 5-ый день он побрил одну ногу. А уже через 10 дней отказался от пива и перешел на мохито!
ОНО: МОХИТО МОХИТО МОХИТО.
Из толпы: Уже говорит как женщина!
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Да да да только пока он пьет мохито в таких же количествах как пиво и просит переливать его в пятилитровую сиську.
ОНО: КУЗОВНОЙ РЕМОНТ КУЗОВНОЙ РЕМОНТ КУЗОВНОЙ РЕМОНТ!
Из толпы: Что то непонятное!
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Ага, но сейчас речь пока смешенная, поэтому сама себе противоречит.
ОНО: ФУТБОЛ ФУТБОЛ ФУТБОЛ ДОМ2 ДОМ2 ДОМ2 МЕСИ МЕСИ ВИНЦЕСЛАВ
1: Да, женственность проявляется еще не полностью, она еще поднимает стульчак и писает полустоя ну или недосидя, да да недосидя
ОНО пытается плюнуть на пол
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: НЕ СМЕТЬ! Женщина не должна плевать на пол.
1: Посмотрите чего мы добились сегодня утром, посмотрите
Дают ОНО помаду
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Руки пока не слушаются, но желание есть! Это успех, это шедеврально, товарищи!
Отбирают памаду, дают телефон. ОНО начинает селфиться
1: А вчера после махито она начала звонить бывшему,потом напилась из за того что бывшего нет.Это говорит о том, что женская логика работает!
Из толпы: А профессор, скажите, куда вы дели пивной живот?
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: А это очень интересно, поскольку кожа на животе очень гладкая из нее мы сделали грудь. Соответственно волосы с груди Феди мы пересадили на голову Афродите. Поэтому у нее пробивается такая великолепная шевелюра.
Из толпы: Да бог с ней, с шевелюрой, профессор скажите а что вы сделали с…
Да, да куда он делся? Перетерся стрингами? или просто отрезали ножницами?
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: НЕТ! Как только женский мозг прижился, он отвалился с концами!
ОНО заглядывает в штаны, кричит
1:Нельзя ему пока об этом говорить, когда живот отрезали он надеялся там что-то увидеть, но не увидел.
Вбегает Жена Феди
ЖФ: Ага, вот вы где! Нашла я ваше осиное гнездо!
1: Вы кто?
ЖФ: Я Валентина Швондер, жена этого..Человека..
1: Женщина отойдите, вы мешаете научному эксперементу.
ЖФ: Так что же это за эксперименты такие? Чужих мужиков воровать и в баб переделывать?
ПРЕОБРАЖЕНСКАЯ: Женщина поздравляем, ваш муж- пионер в области гендерной нэиротрансплантологии!
ЖФ: Да мой муж между прочим инженер в области…московской области и его уже неделю разыскивают на работе, так отдайте мне моего Федю!
1: Женщина это больше не ваш Федя, это теперь наша общая гордость Афродита! И назад уже ничего не поменяешь.
ЖФ: Да? Ну это мы сейчас посмотрим. Федя держи (достает из сумки пиво) Держи Феденька, держи миленький.
ОНО: (пьет) ВАЛЯ ВАЛЯ ВАЛЯ ВАЛЯ ЖРАТЬ
ЖФ: ОЙЙ узнает!
ОНО: ВАЛЯ ЖРАТЬ
ЖФ: Пей миленький, сейчас я тебя заберу.
ОНО: ВАЛЯ ТВАРЬ ГДЕ БЫЛА?
ЖФ: Ты говори миленький, мне как мед на душу (дает потрогать грудь)
ОНО: ВАЛЯ ВАЛЯ ВАЛЮХА ООООХХ
ЖФ: Ах ты тварь уже нажрался!А ну пошел домой!
ОНО: ВАЛЬКА ТВАРЬ УБЬЮ
ЖФ: Убей, Убей (убегают)
Вед.: Все со мной согласятся, что ссора невестки и свекрови трепет нервы, но больше всего вредит стоящему между ними мужу и сыну, а когда стоит вопрос о совместном проживании, то это проблема не из простых. В общем, смотрим!
Отбивка.
Миниатюра Царь Гвидон
Действующие лица:
- Рассказчик
- Царица-
- Гвидон
- Баба
Рассказчик: В синем небе звезды блещут
В синем море волны плещут.
Тучка по небу идет
бочка по морю плывет.
Словно горькая вдовица,
Плачет, бьется в ней царица;
Делит 20 лет с сыночком однокомнатную бочку.
Царица: И вот этот вот козел в бочку бабу он привел.
Баба: Здравствуйте царица мать, буду мамою вас звать
Царица: Ты скажи в какую щель, просочилась эта….щель
Баба: Мне Гвидоша сам открыл.
Царица: Знаю я что сын Дебил, и без этой вот мразоты, жили мы сынок как шпроты.
Гвидон: Ты уж мама извини, но пол бочки здесь мои. Нужно даже в изоляции, как мужчине развиваться.
Царица: Интересно вот откуда вырыл это чудо-юдо?
Гвидон: В море нет нормальных баб, либо это, либо краб.
Баба: Я хотела вас спросить, можно в бочке закурить?
Царица: Стой! Стоять. Погубишь нас, 20 лет копился газ.
Гвидон: Я уж лучше промолчу
Баба: Котя, я тебя ….
Гвидон: Мама, выйди погулять. Мы с женой хотим поспать.
Царица: Щас, я гулять не нанималась, чтоб она тут размножалась. А тебя пора начать по-другому называть, раньше просто был Гвидон, а будет штопанный Гвидон.
Рассказчик: Трехонуло бочку резко, слово молвила невестка.
Баба: Месяц мы уже женаты и решила в Эмираты нашу бочку развернуть, чтоб нормально отдохнуть.
Царица: Я тебе щас разверну, бог не дал тебе уму? Мы на этой бочке все, доплыть не можем в Туапсе. А до Дубаев 300 лет, доплывет один шкилет.
Баба: Может быть тогда на Бали?
Царица: Как вы мне щас надоели.
Рассказчик: Бочка по морю плывет, маму снова новость ждет.
Гвидон: Мама! Любонька моя принесет богатыря!
Царица: Часом вы не охринели?! Вы бессовестные твари! Надавать бы вам по харе!
Гвидон: Маать, да подвинь свои манатки, нужно место для кроватки.
Царица: Мне и так ни встать, ни лечь. Прикрываю попой течь! Сил бороться нету с вами, боже вызови цунами. Вот только берег я найду, я к Малахову пойду! Он таких историй ждет, 6 эфиров соберет.
Рассказчик: В ночном небе звезды тают, мать тихонько причитает.
Царица: Задолбали меня дети, 3 квадратных метра эти. Мэр морской наш не болтун, Роман Олегович Нептун. Обещал, что через год нас избавит от невзгод. Бочки наши все снесут и контейнер нам дадут
Баба: И в контейнере большом, вместе дружно заживем!
Царица: Щас, я контейнер этот дочка, разменяю на 2 бочки. Чтоб твою не видеть рожу и твою не видеть тоже. Чтоб ко мне, меня любить Черномор мог приходить! (Рассказчику) Запишите у себя, это очень надо мне!
Рассказчик: Так прошло чуть больше года, Любу разнесла природа. Тройню ждет Гвидон с невестой. В бочке очень мало места. Вот настал счастливый миг, в море слышен детский крик. Родила невеста в ночь сына, дочь и еще дочь. Но лишь только разродилась, в пол Гвидону поклонилась. Бросив сына, дочку, дочку. Спрыгнула в другую бочку.
Баба: Эй, на яхте, подождите! Покажу свои вам ….
Царица: Как тут наты удержать, было 2-е, стало 5
Рассказчик: В каждой сказке есть мораль. В нашей тоже есть мораль.
Всем мужчинам надо знать, мать она и в море мать, Её нужно уважать.
Вед.: Ну, а сейчас приглашаем на сцену Мужиков, которые будут поздравлять мужиков и давать напутствия Встречаем!!!
Исполнение песни Мужчина не тот
Отбивка.
Вед.: Обращаюсь к вам господа, вот если вы уверены в том, что легко сможете отказаться от своей уж сильно заботящейся и сильной жены, мой вам совет не рискуйте.
Отбивка.
Миниатюра Муж уходит от сильной женщины
Сидит женщина выпрямляет гвозди молотком. Муж заходит с любовницей.
МУЖ: Тамара, Тамара я от тебя ухожу
ЖЕНА: Ты сходи мусор выброси только свидетельство о браке возьми
МУЖ: Зачем?
ЖЕНА: Что б хулиганы знали, чей ты муж и не били тебя
МУЖ: Тамара я я подаю на развод
ЖЕНА: Очень смешной развод про развод
МУЖ: Тамара это не развод про развод. Я ухожу от тебя к другой женщине
ЖЕНА: Огго поместилась прям. Че это у тебя за спиной? Опять кота с помойки подобрал
МУЖ: Тамара это не кот, это Элеонора. Я ухожу от тебя и квартиру мы делим пополам
ЭЛЕОНОРА: Молодец я горжусь тобой
МУЖ: Спасибо нам надо держатся вместе, как веник, по отдельности она нас сломает
ЖЕНА: Да я вас вместе сломаю, и ещё пучок таких как вы
ЭЛЕОНОРА: Женщина
МУЖ: Тамара
ЭЛЕОНОРА: Тамара давайте обойдемся без скандалов, я его просто заберу и все
ЖЕНА: Ну как я его отпущу, он же пропадет с такой
ЭЛЕОНОРА: Почему?
ЖЕНА: Ну ты 60 кг 3 км несла когда-нибудь
ЭЛЕОНОРА: Я я не поняла
ЖЕНА: Сходишь с ним на свадьбу поймешь. А клизму ставить умеешь?
ЭЛЕОНОРА: А это зачем?
ЖЕНА: я ж говорю на свадьбу с ним сходишь, поймешь
МУЖ: Тамара
ЖЕНА: ООЙЙЙЙ чешется ( Муж подбегает чешет)
Ну посмотри на себя ты ж молодая … не красивая. Зачем человеку жизнь портить
ЭЛЕОНОРА: что?
ЖЕНА: Котлеты, говорю, паровые умеешь готовить
ЭЛЕОНОРА: Нет
ЖЕНА: Жаль у нас пароварка есть . Так котлет хочется.
МУЖ: Тамааарааа! (Прячется за спину Элеоноры)
ЭЛЕОНОРА: А вы советскую энциклопедию читали?
ЖЕНА: Конечно читала! Кто ж ее не читал
ЭЛЕОНОРА: Ты ж говорил, что не читала?
ЖЕНА: АААА да вы готовились, а я импровизирую. Считай вы Цикало, а я Ургант
МУЖ: Она не читала, она блефует
ЖЕНА: Кто то сейчас получит по своей скудной п…
ЭЛЕОНОРА: (возмущенно) ЭЭЭЭ
МУЖ: Не волнуйся это она мне
ЭЛЕОНОРА: Вас послушаешь да вы во всем лучше меня.
ЖЕНА: Нет нет у тебя рука тоньше, сможешь ему под гипсом линейкой чесать. Вот чего не могла того не могла конечно.
ЭЛЕОНОРА: Зато со мной он будет сильным мужчиной
МУЖ: Да
ЖЕНА: Что то я за 8 лет не нашла где у него сила?
ЭЛЕОНОРА: А вот и не правда
ЖЕНА: А че это у нас голова перестала болеть что ли? 2 года болела, потом ещё 2 года болела. Ты че это за 4 года так меня развел то?
МУЖ: Вот поэтому Тамара я от тебя и ухожу
ЖЕНА: Ты ни куда от меня не уйдешь! Ты мямля!
МУЖ: Я не мямля, не мямля я. Я человекккк…как его ? Слова. Если я …Что то решил.. я сделаю. И как это говорится
ЭЛЕОНОРА и ЖЕНА (Вместе): ХВАТИТ МЯМЛИТЬ!
ЭЛЕОНОРА: Ты ж говорил, что поговоришь с ней как мужчина
МУЖ: Ну я ж говорил, всё ей объяснил и резкости было предостаточно
ЭЛЕОНОРА: Так Эдик, скажи ей четко, громко что ты уходишь
МУЖ: Ну хорошо Элеонора
ЖЕНА: Ну говори
МУЖ: Уже поздно, мы наверное пойдем. До свидания Тамара!
ЭЛЕОНОРА: До свидания!
ЖЕНА: Эдуард ты ни куда не пойдешь
МУЖ: Почему Тома?
ЭЛЕОНОРА: Эдик пойдем
МУЖ: Пойду
ЖЕНА: Эдуард
ЭЛЕОНОРА: Эдик
ЖЕНА: Эдуард Николаевич!
ЭЛЕОНОРА: Эдичка
ЖЕНА: Каштанка..тьфу ты Эдик
МУЖ: Тома ну Тома что ты со мной делаешь?
ЖЕНА: Что что жизнь тебе спасаю, иди за ушком тебе почешу (Подходит)
МУЖ: Я все равно от тебя уйду
ЖЕНА: Уйдешь, уйдешь только шапку одень….
Отбивка
Вед.: Дорогие друзья! Сейчас наступил тот долгожданный момент для мужчин, сидящих в зале, ведь подарки любят получать не только девочки. Мы узнаем, кто же стал счастливчиком. Разыгрываем 5 счастливых билета. Мы приглашаем на сцену того, кому всегда везёт, чтобы осчастливить всех тех, кого ждёт удача.
Розыгрыш
Вед.: Итак, мы поздравляем обладателей счастливых билетов. А кому не повезло, не расстраивайтесь, удача обязательно улыбнётся вам. А на самом деле, дорогие мужчины, с утра вы наверное все получили подарки от своих любимых жен, сестёр, мам. Пусть этот стандартный набор из пены для бритья, лосьонов, трусов и носков, но подаренный с любовью и теплотой, значит, ваши родные переживают, чтоб ваш ежегодный запас не иссяк. Мужчины будьте всегда на высоте и оберегайте, кто сами рядом. С праздником.
Финальный номер
Песня» Я пою эту песню мужчинам»
Конец
